tag:blogger.com,1999:blog-84694725365982095422012-02-16T10:33:24.700+03:00مدونة شخصية أعرض فيها كتاباتي الشخصية المتنوعةمن أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.comBlogger131100tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-74147772961697762452010-09-03T01:50:00.016+03:002010-09-03T17:22:54.255+03:00<span style="font-size:100%;">بعد أن وجدت الفلوس في المقبرة قصدي الكبت لبست قفازات بلاستيكة ولفيت الفلوس بجريدة ، واخذتهم<br />رفع راسه محمد وقالي شنو لفيت بالجريدة قلت له جرجير لقيت بالكبت، نام مالك شغل<br /><br />طلعت ورحت لمكتب عقاري ، قلت لصاحب المكتب لو سمحت ابي محل يصلح يكون مطعم في السنتر.<br />قال تبيه كم دريشة؟ قلت له الغالي ابي محل مو بلكون<br />قال فاهم تبيه كم فتحة؟ قلت الله يخليك ابيه فتحة وحدة من الجنب وسكر الفتحة بشيفون وخله شك خفيف ، انت اهبل شكلك خياط مو مال عقارات<br /><br />قال شكلك اول مره تأجر محل أهني عندنا المهم الشبابيك ، قلت أختلاف ثقافات يمكن، ما علينا خلهم شباكين وشفاط الله يعافيك<br /><br />وبعد أن أجرت المحل وضبطت العدة ونظرا لقلت الفلوس اجرنا محل شباك واحد وحطينا بالمطعم طاولتين<br /><br />طاولة قاعد عليها انا والثانية قاعد عليها محمد ولابس بدلة ، قلتله " الحبيب رئيس مجلس إدارة كشك الشاورما لو تروح تنام مو احسن؟"<br /><br />قال أنام؟ والحلال منو يجابله؟ يضيع يعني؟ قلت لا بارك الله بالساعة اللي شاركتك فيها أنت ومشروع حسين بن عاقول هذا، محسسني أنه فاتحين بورصة مو كشك شاورما محد راضي يدشه .<br /><br />بعد فترة من الخساير المتواصلة اجتمعت انا ومحمد عند سيخ الشاورما وقررنا نتباحث باسباب الخساير ، وبعد اجتماع مطول خسنا فيه من حرارة النار خرجنا بالقرار الآتي لتنشيط عميلة البيع , عرض " أشتري شاورما وأحصل على الثانية مجانا"<br /><br />طبعا كان سعر الشاورما دولار وتكلفتها نص دولار ، وبعرضنا هذا ماكو ربح ( قمة الذكاء) وعندنا اجار ورواتب معلم شاورما وبياع<br />قلتله محمد انت تدرس هندسة معمارية وانا ادرس طب ليش هالقافة طالما ما نفهم بالتجارة؟ قال زين الحين شنو الحل؟<br /><br />قلت الحل عندي، قال شنو يابو الافكار اللولبية ، قلت أنا قريت بكتاب عن التجارة الحرة (جني صج) يقول فيه المؤلف " يجب تخفيض الأعباء التشغيلة والتكاليف الغير ضرورية" قال يعني شنو؟؟؟<br /><br />قلت انت تحب الطماط؟ قال لا قلت ولا أنا ما أحبها ، هذي أعباء تشغيلية ، نشيلها من الشاورما<br />قلت: أنت تحب البقدونس؟ قال مو وايد ، قلت وانا بعد ما أحبه هذا تكاليف غير ضرورية نشيلها من الشاورما، شرايك نلغي فكرة السلطة كلش<br /><br />قال انت متأكد أنها أعباء تشغيلية ؟ قلت " أف كورس " صدقني هذا البزنس الحديث.<br /><br />ومع فكرة خفض الأعباء التشغيلية هم خسرنا ،<br /><br />قال الحين شنو الحل يا بو الأعباء؟ قلت الحل ( جان اتلفت يمين يسار وأقرب منه) الحل نتهرب من الضرايب، قال الله يستر وين أخرتها معاك؟ شلون نتهرب من الضرايب ؟ قلت نقول لهم نبيع الشاورما بربع دولار واحنا نبيعا الصج بدولار ونعطيهم ضريبه اقل.<br /><br />وبعد يومين من تطبيق الخطة جانا مفتش ضريبي متنكر وسأل عن سعر الشاورما وطبعا باعوه بدولار ووجهت لنا تهمة تهرب ضريبي وتسكر كشك احلامي وراحت فلوس محمد المعفنة.<br /><br />جاني يصارخ قال شفت آخر أفكارك؟ شفت شصار؟ قلت ولا يهمك أنك تسقط مره مو معناه أنك فشلت، مشروعنا الجاي بيكون أعظم ومدروس وراح نستفيد من نكسات وتجارب الماضي. قال شنو ؟؟ قلت تجار سوق سودة ، قال شكلها أيامي السودة معاك.<br /><br />يتبع ...<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-7414777296169776245?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-92054957705773475742010-09-02T16:32:00.002+03:002010-09-02T16:35:41.603+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:100%;">التقدم للخلف<br />المبدأ سمي مبدأ برأيي لأنه يكون أبتداء كل أمر ، فكل فعل يصدر منك أو تنوي القيام به تعرضه على مخزونك المسبق من الأفكار الثابتة التي تشكل مبادئك،<br />فإن تعارض الفعل الذي تنوي القيام به مع تلك الثوابت فسوف يرفض عقلك القيام به، وهذا ما يحدث أيضا للأفكار والرؤى والنظريات الجديدة التي تعرض عليك لأول مره،<br />فكل المدخلات والمخرجات من الأفكار والأفعال هي متغيرات تتحكم بها الثوابت (المبادئ)،<br />فالنتصور اذن لو كانت هذه المبادئ ليست ثوابت بل متغيرات تتشكل حسب ما يقتضيه الحال أو يتطلبه الواقع، فتصبح النتيجة أن هناك متغيرات تتحكم في متغيرات،<br />فينتج عن ذلك دون أدنى شك خطأ في التقدير ووخامة في العواقب،<br />وبصورة أخرى لو أفترضنا أنك تسير في مركبة متحركة وقذفت بكرة لتصيب بها هدف معين فمن النادر جدا أن تصيب ذلك الهدف،<br />لانك جمعت بين حركة المركبة وحركة الكرة،<br />ولكن لو كانت تلك القذفة من مكان ثابت وعلى ارتكاز سليم فحتما ستصيب الهدف.<br />إن ما نحتاجه بالفعل هو العودة إلى الأمام ، إلى زمن المبادئ،<br /><br />أخي المرأة<br />يشترك جميع البشر بإن لهم ثقافة، فالثقافة حسب أدعاء علماء النفس الاجتماعي هي ذلك النتاج البشري الذي لا تتدخل الطبيعة في انتاجه، مثل الفنون والعادات والتقاليد الخ...<br />وهي الخط الفاصل بين البشر والكائنات الحية الأخرى، وهناك خلاف انثروبيلوجي كبير كون الثقافة مكتسبة أم موروثة ، ومما لا شك فيه أن هناك جانب موروث وجانب مكتسب،<br />وكلما زادت وتنوعت أدوات ومضامين ومنتجات الثقافة زاد تقاطع الثقافات بينها البين، وهذا ما نراه جليا الآن بعد انصهار ثقافات جديدة في بوتقة ثقافتنا التقليدية نظرا لانفتاح الثقافات الجديد،<br />أو ما يسمى عصر العولمة، وهو ما ولد بدوره تصادم بين الثقافات... نرى هذا التصادم ولد ثلاث فئات من المجتمع..<br />الأولى ترفض تلك الثقافة الدخيلة وتنادى بالرجوع للموروث الاجتماعي الأصيل ( وهؤلاء ما نسميهم بالاصوليون)<br />الثانية تطالب بتقبل الثقافات الجديدة والتخلي عن الثقافة الأم ( وهؤلاء ما نسميهم بالليبراليون)<br />الثالثة تحاول المزج بين الثقافات للخروج بثقافة هجينة تجمع مزايا كل ثقافة ( وهي سواد الناس الأعظم) والفئة الثالثة تعيش في حالة من الربكة نظرا لفقد المعايير المحددة لتزاوج الثقافات.<br />وهذا الارباك الاجتماعي خلف ويلات على المجتمع ، على سبيل المثال أصبح الخط الفاصل لحرية المرأة وحيائها غير واضح ،<br />إلى أي حد مسموح لها بالاختلاط في العمل والدراسة؟<br />إلى أي حد مسموح لها بالتواصل الاجتماعي مع الجنس الآخر؟<br />إلى أي حد مسموح لها بحرية التعبير والملبس والخروج؟<br />ومن أمثلة التناقضات.<br />يسمح لها بالعمل مع الرجل ولكن لا يسمح لها بتكوين علاقة زمالة ، يسمح لها بالتواصل بالمواقع الاجتماعية ولكن لا يسمح لها بكشف شخصيتها، يسمح لها بلبس البنطال لكن لا يسمح لها بنزع الحجاب.<br />فهي بتلك التناقضات أصبحت غربشرقية ، فلم تعد امرأة شرقية كاملة وليست غربية تساوي الرجل ولكن بمعنى آخر... تساوي نصف الرجل.<br /><br />جراح مبارك<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-9205495770577347574?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-4807493003713135002010-07-08T01:54:00.003+03:002010-09-02T16:02:23.773+03:00<span style="font-size:100%;">تهافت التفاهة<br /><br />لكل زمان رجال، ولكل مقام مقال، وليس كل ما يعرف يقال...<br />مبادئ نعرفها كما نعرف أسلوب الكتابة الرصين، حتى بدأت تلك المبادئ تضمحل أمام تنامي أقلام لا تساوي سعر أحبارها، فهل أصبح زماننا زمن هؤلاء الرجال ممن لا يوفق لمقال ولا يدرك لحال،<br /><br />إن مادفع تلك الرؤوس الممسوخة إلى أن تشرأب وتشرف علينا بطلتها الموبوءة هو قلة الحصيلة الثقافية للقارئ الذي أصبح من السهل أن يخدع، فباتت ذائقته تستحسن القبيح وتمج الحسن لكثرة الخبيث، النفس البشرية جبلت على عداء ما لا تدرك فكما يقال "الانسان عدو ما يجهل"، أصبح القارئ يجهل الكثير والكثير فأصبح عدائي بطبعه لكل هادف، ومبتسم وراضي عن كل تافهه.<br /><br />فيكتب ذلك الكتاب الفذ مقالة كيف تعرف شخصيتك من لونك المفضل، فيفرح القارئ أيما فرح لكون لونه المفضل هو البنفسجي الذي يدل على قوة الملاحظة و يا ليته لاحظ انعدام شخصيته ،فالشخصية التامة هي الشخصية الناقدة ذات البصيرة النافذة التي تدرك الغث من السمين، وبالعودة لكاتبنا محلل (الشخصية) ذلك المصطلح الذي حير عتاة علماء النفس، هل تبني وتكتسب الشخصية أم تورث، ما مدى تأثير قوة القلق وسرعة الانفعال عليها وكيفية تحديد ملامحها وقياس انطباعتها إلى أخر الجدل السايكولوجي المعروف، فيأتي ذلك الكاتب الفذ ليحدد الشخصية من لون، محاولة منه مغازلة من يحبون اللون الوردي، دون أن يعتمد على أي بحث أكاديمي لموضوع مقالته، ولكن ما جرأه أن كثير من القراء سوف يحب الفكرة كون شخصياتهم بنفسجية ووردية وبرتقالية وهي شخصيات مميزة كما يرى الكاتب،<br /><br />ما أجمل أن يقوم ذلك الكاتب ببحث ويكتب بموجبه عن ملامح الشخصية وكيفية طرق تلمس نقاط القوة والضعف فيها، ليثري عقل القارئ بما هو مفيد، لكن هيهات ففاقد الشيء لا يعطيه، فذلك الكاتب الألمعي حصيلته العلمية عرجاء لا تستوي على ساق وبضاعته مزجاة من مواقع إلكترونية ومنتديات ذات أقلام مبهمة.<br /><br />هذه الآفة الأولى، أما الطامة الأخرى والفاجعة المره هي النوع الثاني من الرجال في زماننا ممن تصدروا بعلم ولكن دون عقل، فما أكثر ما نرى ممن أدبه وافر وعقله نافر، وازدياده في العلم كازدياد الماء العذب في أصول الحنظل، كلما ازداد رياً ازداد مرارة، فعقله الناقص لا يضع الأمور مواضعها، فهو يكيف العلم كيف أراد ويلويه لمن يدفع أكثر، ولو كان عاقل لعرف العلم إن صحبته زانك، وإن احتجت إليه مانك، وإن استعنت به أعانك، ولله در عمر بن عبد العزيز حين قال: "تعلموا العلم فإنه عون للفقير، أما أني لا أقول يطلب به الدنيا ولكن يدعوه للقنوع"، أما من أتخذ علمه وقلمه مطيه ليصل بها الى غرض في نفس يعقوب، فنراه خطاء بعد اجتهاد، وصوابه من غير اعتماد.<br /><br />فهمستي إلى ألوا النهى والألباب قاطعوا كل تافه، فقطيعة الجاهل تعدل صحبة العاقل، واقرأوا في كل الأراء فمن استقبل وجوه الآراء عرف مواقع الخطأ.<br /><br />جراح مبارك<br />كتبه في 31/3/2010</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-480749300371313500?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-48258304155859562452010-01-12T22:48:00.002+03:002010-09-02T16:03:09.457+03:00<span style="font-size:100%;">كنوع من الهوس الموسمي ثارت بين اوساط الطلبة العرب في روسيا تقليعة جديدة...<br /><br />كشك لبيع الشاورما<br /><br />قررت دخول هذا المعترك بقوة تدفعني حماسة (خبال) الشباب<br /><br />أقنعت احد الشباب اسمه م.م (مثل الجرايد ) ندخل انا وياه شراكه في مطعم عربي<br /><br />كان محمد( ما فضجته ) خريج في السنة الاخيرة ، وكان ينزله اعانة الطلبة من التعليم العالي وكان الطالب الوحيد بروسيا اللي يوفر فلوس ( شلون ما ادري ) يمكن يرجع السبب لانه ينام 16 ساعة باليوم فيوفر فيها وجبتين ويطلع عليه الشهر 10 أيام!! والثمان ساعات اللي يقعدهم ( يتمغط ساعتين ويقنع نفسه أنه يروح ياخذ شور ساعةونص ويطالع التلفزيون وهو يلبس (ثلاث ساعات) ويروح الجامعة ساعة ويرد ينام 16 ساعة ..<br /><br />برنامج يومه ثلاث سطور ومصروفه اليومي وجبة وعلبة سجاير ..<br /><br />رحت له بشقته في يوم عطلة وكالعادة كان يحط المفتاح تحت السجادة قدام الباب لانه ماله خلق يفتح الباب للمسايير ( انا عرفت الحين ليش صديقة المفضل محمد السوداني) دخلت عليه لقيته توه بيموت قصدي ينام لاول مره ما اشوفه على السرير بالشقة<br />اكتشفت ان فراش السرير ماخذ شكل جسمه ،، قلت له محمد انت نايم على تابوت؟<br />قال خل عنك مصاختك شتبي؟<br /><br />وقدرت بتوفيق الله وحسن اختيار الوقت اني اقنعه بالمشروع واخذ تحويشة عمره الـ 10000 دولار( كلمته وهو في حالة النرفانا اللي بين النوم والقعدة اللي يكون فيها مستعد ينام .. انا اسميها ساعة النشوة لانه يكون مثل السكران..<br /><br />قال لي عبارة المعتادة واللي طالما كرهتها ولكن كان لها وقع خاص في نفسي هالمره (الله يقطعك) خذ الفلوس بالكبت<br />فتحت الكبت وكانت الصدمة ...<br />اكتشفت فيه شي خطير<br />كان يحط بالكبت الهدوم الوصخة ،، كانت ريحة الكبت مثل اللي دافن فيه ميت<br /><br />قلتله محمد وين ملابسك النظيفة قال بالكبت ,, !!!<br />عقدني<br />قلت لا لا اللي تلبسهم وين؟<br />قال ايه بالكبت !!<br />قلت زين والوصخة (يعني بصيدة) ؟؟<br />قال اعطيها للمتشردين<br /><br />اكتشفت السر طلع يشتري قميص وجنز ويلبسه لين يعفن ويعطيه للمتشردين ( ماله خلق يغسل او يروح المصبغة)<br /><br />فتحت درج اسفل الكبت وهبت علي ريحة امونياا ( سكرته على طول وانا كاتم النفس ) قلتله شنوو بالدرج ؟ قال ملابسي الداخليه ، قلتله تعطيهم للمتشردين بعد؟ قال ايه<br />قلتله لا تكفا ادفنهم حرام عليك.<br /><br />التفت له وانا اقول في نفسي يارب الفلوس مو بالدرج يارب الفلوس مو بالدرج<br /><br />قلتله الفلوس وين ... قال تحت سراويلي<br />قلتله محمد انا كنسلت المشروع خلاص...<br /><br />يتبع.....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-4825830415585956245?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-91431794482501139652009-07-15T17:27:00.002+03:002010-09-02T16:04:09.925+03:00<span style="font-size:100%;">عندما كنت اسكن في السكن الطلابي للجامعة<br /><br />كان هناك ثلاث طبقات من الطلبة<br /><br />طبقة الطلبة الكادحون : كل ثلاث طلبة في غرفة واثاث الغرفة عبارة عن طاولة وكرسي وسرير وكبت لكل طالب<br /><br />طبقة الطلبة الميسورين : طالبان في غرفة وبعض القطع الزائدة في الاثاث مثل كميدينو واريكة (حلوة اريكه) وتلفاز<br /><br />طبقة الطلبة الاستقراطيون (هاي كلاس): طالب واحد في الغرفة واثاث مريح جدا مثل تلفزيون ملون وفيديو وستيريو<br /><br />اما الطلبة الكويتين فتعدوا هذه الطبقة بأن قاموا بتقسيم الغرفة الى قسمين غرفة نوم وصالة صغيرة وكنت ازيد على ذلك ان املك تليفون(هاتف) فر ( اللي تفره بصبعك)<br /><br />كنا طالبين فقط نملك تليفون فر في سكن طلبة متكون من سبعة طوابق في كل طابق 200 طالب يعني نعتبر آل كابوني السكن<br /><br />وكانوا يسموني ابو تليفون<br /><br />طبعا هذه الميزات الزائدة لم آخذها لاني شاطر أو وسيم لا لكن لاني كنت ادفع المقسوم لمديرة السكن(رشوة) فلقد كلفني ذلك الهاتف مبلغ 600 دولار يعتبر هذاالمبلغ خيالي بالنسبة للطلبة<br /><br />لذلك كنت محط نظر من قبل زملاء السكن فكل طالب يحلم بأن يصبح صديقي فأنا انسان غير عادي ولكن (أبو تلفون) من ذلك سعيد الحظ الذي يصبح صديقي ويزورني في غرفتي الفارهه ذات الالوان الصاخبة والاثاث المريح ويجلس على الاريكة المريحة ويشاهد المحطات الفضائية الملونة ويجري اتصال بالهاتف الى اهله<br /><br />لذلك كنت امشي اتبختر في السكن، وعندما ادخل المطبخ الكل يستقبلني بحفاوة ويعرض على الخدمات ، ويفضون لي عين على الغاز لاطبخ فيها. واستثني من الدور<br /><br />تبا لك ايها الهاتف اللعين لقد احسست بالكبر.<br />وعلاوة على ذلك اصبح الهاتف مصدر ازعاج لي واصبح كثيرون جدا من يطرقون الباب دون سابق معرفة يريدون اجراء اتصالات<br /><br />ذات يوم طرق على الباب زميل روسي اسمه سيرجي وقال لي ايها الطالب الثري صاحب الهاتف هناك مكالمة ضرورية اريد ان اجريها، ولا يهمني ان كنت تريد تحصيل ثمنها ولو مضاعف، فالوقت الان متأخر وباب السكن مقفل ولا استطيع الخروج لاجراء تلك المكالمة،<br /><br />صرخت به اتطرق علي الباب الساعه الثانية ليلا وتوقضني من النوم لاجراء اتصال، اغرب عن وجهي لعنة الله عليك يا معفن.ورقعت الباب في وجهه.<br /><br />بعد اقل من عشر دقائق واذ بالباب يطرق مجددا،<br /><br />صرخت سيرجي اذا ماذلفت بطلع لك بالشبشب الذهبي مالي (استقراطي) واوسعك به ضربا اذلف يا معفن. طرق الباب مجددا قلتله جايك بالشبشب الاحمر يا سيرجي مو الذهبي<br /><br />فتحت الباب وكانت الصدمة<br /><br />فتاة جميلة جدا جدا جدا اول مره اراها في السكن<br /><br />قالت انا اسفة، ل...<br /><br />قلت لا تكملين انا اسف<br /><br />قالت انا زميلة لكم جديدة في السكن وصلت البارحة وانا اسكن في الغرفة رقم 436 وقالت لي زميلاتي انك ابو تلفون، وانا اعتذر لهذه الساعة ، لكن الى الان لم اخبر اهلي بوصولي<br /><br />قلت تفضلي تفضلي لا لا الله يهداج الزملاء لبعض والدنيا بخير<br /><br />وجبت التلفون وحطيته قبالها،<br /><br />قلت شنو تشربين شاي قهوة بيبسي عصير ،<br /><br />قالت لا اريد ان ازعجك اريد الاتصال بسرعه والانصراف، فالوقت متأخر وانا خجولة منك.<br /><br />قلت : انا زعلت لا لا لا انا زعلت فعلا ، ما احب هالكلام اللي يزعل.<br /><br />قالت خلاص عصير<br />قلت بقلبي تلفون وعصير شهالشفاحة<br /><br />في هذه الاثناء دق الباب وفتحت واذا به سيرجي ، قال : جرااح شووف.. قلت اهلا سيرجي انت وينك من زمان مو مبين؟ تفضل تفضل ، دخل والف علامة تعجب فوق راسه قلت اكيد تبي تتصل يا ملعون الف مره قلتلك الزملاء لبعض<br /><br />قال بس تو.. قلت يا سيرجي انا قايلك حتى لو الوقت متأخر لا تستحي، شنو تشرب؟<br /><br />طالع شاف البنت وعرف السالفة ، قال ابي عصير خوخ قلت حاضر<br /><br />وقال ابي كروسان من هذا اللي على الطاولة ، قلت انت حبيبي<br /><br />ما تبي بعد الشبشب الذهبي تتمشى فيه؟<br /><br />قالت ممكن اتصل واروح لاني فعلا منحرجة قلت تفضلي تفضلي.<br /><br />اتصلت واستأذنت وطلعت,<br /><br />قال سيرجي انا بعد مستعجل ممكن اتصل.<br /><br />قلت حبيبي سيرجي، ممكن تتصل بس لحظة ، وفصخت الشبب قلت كروسان وعصير بعد ها؟<br /><br />قال جراح لا تتهور، لحظة افهمك شي<br /><br />ومسكته وسدحته على بطنه ومع اول صفعة شبشب على ظهره دخلت البنت مره ثانيه<br />قالت عفوا<br /><br />قلت سيرجي لا تتحرك صدت الصرصور جان اكفخه مره ثانيه على ظهره قلت مات خلاص خلاص<br /><br />جان تغمض هي وتعطي وجهه على الطوفة وقالت يعع<br /><br />قلت لا سيرجي من عفانته جسمه مليان صراصير<br /><br />قالت عفوا عطني مفتاح غرفتي نسيته على الطاولة.<br /><br />عطيتها المفتاح ، وسيرجي يقول مشكور جراح مشكور جراح انت فعلا صديق مخلص<br /><br /><br />طلعت البنت<br />قال خلاص كافي جراح<br /><br />...قلت يالله اتصل وانقلع</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-9143179448250113965?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-39874602967186248822009-07-15T17:14:00.001+03:002010-09-02T16:05:00.512+03:00<span style="font-size:100%;">أستيقضت ذات صباح ورجعت نمت<br /><br />وبعد عشر دقايق استيقضت وهم رجعت نمت<br /><br />الجو كان بارد جدا وأنا متلحف بتسعين بطانية وثلاثين جاكيت<br /><br />وكل ما استيقض أطلع ايدي من تحت الحاف اقول يمكن صارت معجزة والجو دافي، واول ما تطلع أيدي من الحاف احس بلسعة البرد توصل للعظم، أكنسل الفكرة وارجع انام.<br /><br />وانا منسدح تحت مستودع البطاطين والكفرات قلت في نفسي(( عرفت ليش الروس عندهم عادة انهم اذا كانوا قاعدين بالسونا يطلعون ركض ويطبون في بحرية ثلج، عشان يقدرون يطلعون من تحت الفراش الصبح ويركضون للكبت))<br /><br />فكرت بهذه الفكرة المجنونة ورفعت مستودع الاغاثة مال البطاطين اللي فوقي وركضت مسرعا،<br /><br />(( كل هالمقدمة بس القعدة من النوم؟؟))<br /><br />كنت أسكن في السكن الطلابي في الحرم الجامعي ، وخرجت من السكن متوجها إلى الجامعة، في أثناء الطريق واجهت أيمن اللبناني أحد زملائي بالسكن.<br /><br />أيمن: مرحبا جراح كيفوو؟<br />جراح: عيوني مشقت من البرد!! كيفني يعني؟ متجمد حتى الثمالة.<br /><br />أيمن: دخيله انا الطنط (ناعم)<br />جراح: طنط!!؟؟ تبي أسحقك وأسويك بودرة واتعاطاك؟ بس مشكلتك سام معفن، بعدين يا أخي ليش دايم تحاول تصير ظريف وما تقدر؟ تدري شربت وراك تنكر سفن أب وما انهضمت معاي؟<br /><br />أيمن: خليك من هالحكي، أنا وصلني شريط من أهلي، وكتير كتير حزنت!<br />جراح: أفا ليش عسى ما شر؟<br /><br />أيمن: سجلوا لي الشريط وهما عم ياكلوا على السفرة، اشتأت للبيت.<br />جراح: الله يهداك أكيد ياكلون مجدرة!! عدس بس مدلعينه!! ششتقت له؟؟<br /><br />أيمن: أنت بلا مشاعر مش حاس بالغربة<br />جراح: يالله سي يو أنا رايح مني عندي تشريح<br /><br /><br />وانا في المحاضرة قعدت افكر فعلا انا لازم اشتاق انا في غربة أنا بلا مشاعر لازم احزن.<br /><br />طلعت من المحاضرة خذت الموبايل ودقيت على أمي.<br /><br />جراح: يماه قوه، شلونكم؟<br />أمي: هلا يما شلونك شخبارك؟<br /><br />جراح: يماه أبي شي!!<br />أمي: ما مداه يخلص راتبك!!<br /><br />جراح: لا يما مو فلوس أبي شريط<br />أمي: شريط؟؟ اشريطه؟<br /><br />جراح: تجمعوا كلكم بالبيت وسجلوا لي شريط<br />أمي: ينيت؟ ليش؟ حنا يوميا نكلمك بالتلفون بعد ليش نسجل لك شريط؟ سيلانية أنت؟<br /><br />جراح: يما مالي شغل ابي شريط، سجلي لي شريط تكلموني فيه، وعلى الغدا بعد<br />امي: زين زين ، الحين محتاج فلوس تبي شي؟<br /><br />جراح: لا يمه مابي غير الشريط، وبروح الحين عندي محاضرة ثانيه مع السلامة.<br />أمي: الله حافظك ياوليدي.<br /><br />رجعت السكن العصر وأول ما وصلت رحت لغرفة أيمن.<br /><br />درعمت لغرفته لقيته مشغل الشريط مال أهله.وبعيونه دموع<br /><br />جراح: أنت كم مره سمعت الشريط؟ بسك ذبحت روحك بجي<br />أيمن: ما أسمعته الا ثلاث مرات بس!!<br /><br />جراح: بس؟؟ زين شغل خل نسمع<br /><br />يوم شغل أسمع أصوات طقطقت صحون وشوك وقفاش وواحد يسولف يقول كمان كمان شو هيدي هيدا ما بيشبع عصفور. واصوات الشوك والمعالق تزاد وصوت ياهل يبجي.<br /><br />أيمن: ليك ليك الصوت هيدا صوت خيي؟<br />جراح: منو خيك الملعقة؟<br /><br />أيمن: لا الصغير اللي يبكي<br />جراح: أها ،ما اسمع الا صوت صحون، زين أيمن ابي شريط حزين، يعني دبكة حزينة أي شي<br /><br />أيمن: عندي شريط لجورج وسوف مواويل وعاتبا بيبكي.<br />جراح: هذا المطلوب أبي شريط يبجي النمل بجحورها.<br /><br />بعد ما خذت الشريط وقررت أني أصير حزين ركبت السيارة ورحت الغابة اللي باخر المدينة<br /><br />وقفت عند النهر وطلعت الشريط وقلت هذا وقتك، حطيت الشريط بالمسجل، وبدا جورج وسوف، عطاها أول مواااااال ، وانا اتعصر عشان ابجي، ثاني موااال وهم اتعصر،<br /><br />خلص الوجه الاول وانا للحين أتعصر وماكو فايدة، طالعت نفسي وقلت أنا ابي ابجي والا فيني أمساك؟ أن تميت اتعصر جذي بتجيني بواسير لازم أشوف حل ثاني.<br /><br />طولت على صوت المسجل ونزلت على النهر وقعدت جني مسكين عشان أكسر خاطر روحي، وأتأمل بالنهر، حسيت بشويت حزن توه بدت تنزل دمعه<br /><br />دق الموبايل ترن ترن ترن ترن<br /><br />جراح: (( وقتك ؟؟)) الووووووووووو نعم؟؟<br />.......: جراح مرحبا، أنا بسمة كيفك<br /><br />جراح: تفوووووووووووو عليج زين، أنتي مو بسمة أنتي هادمة اللذات شتبين؟<br />بسمة: شكلك برشا متضايق وحزنان شوبك؟<br /><br />جراح: لا والله توني بديت اتضايق واحزن لين ما حضرتج خربتي كل شي ودقيتي.<br />بسمه: ماني فاهمه شي بس حبيت أعزمك على حفلة عيد ميلادي غدوه، لازم تجي.<br /><br />جراح: ماني جاي حفلة طهورج<br />بسمة: لا لا حفلة عيد ميلاد!!<br /><br />جراح:فهمنا فهمنا ، وشدعوا حضرتج الملكة اليزابيث مهم عيد ميلادج.ماني جاي<br />بسمة: وحبيت أقولك شي تاني<br /><br />جراح: قولي يا فارة النقعة.<br />بسمة: ماريا اليونانية وصلت من المانيا وجاية الحفلة!<br /><br />جراح: وراس أمج الفارة الكبيرة؟ صدق(قلبت تونسي)<br />بسمة: أي صدق<br /><br /><br />جراح: أخ يا قلبي جايكم، شوفي فارة النقعة إذا مو مكاني على الطاولة جمبها، حفلة عيد ميلادج بتكون تأبين وفاتج.<br /><br />رجعت أركض للسيارة مستانس والا للحين جورج وسوف يمول، مسكت الشريط وحذفته بالنهر، واثناء مو انا طاير للسوق أقول (( يارب الحق على السوق أشتري بدلة جديدة حق الحفلة )) ، دقت أمي<br /><br />أمي : جراح سجلنا لك الشريط شلون ندزه؟<br />جرح: يماه من صجج أي شريط شالهحجي الفاضي؟ لا دزي فلوس<br /><br /><br />الخط : طوط طوط طوط ، أح سكرته بويهي</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-3987460296718624882?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-86609712997772515892009-07-15T16:50:00.001+03:002010-09-02T16:05:44.199+03:00<div align="center"><span style="font-size:100%;">كان الجو صحو في أحد أيام صيف روسيا </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وكنا نجلس أنا وجواد وفادي في شقة فادي </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: يا شباب عقب باجر (غدا) عيد ومافي أي مظاهر للعيد أهني، شرايكم نسوي عيد على الطريقة الغرعبية (غربية وعربيه) ؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا: شلون يا أبو الطلعات؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت : ذاك اليوم وأنا جاي من مدينة النوفغراد شفت قطيع خرفان، شرايكم نشتري خروف ونضحي فيه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> ونروح الغابة نسوي حفلة برابيكيو (شوي)؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا : فكرة حلوة بس منو يتكفل بالموضوع؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: أنتوا كلموا الشباب إذا وافقوا أنا اتكفل بكل شي،وأنا أجيبه وأضبطه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا: وشلون تذبحه واهني ممنوع الذبح؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت : أنا مستعد أذبحه وأصلخه وأقطعه بعد</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">بعد ما كلمنا الشباب وضبطنا امور القطيه (أهم شي)كان عندي جيب نيفا واحد من عجائب السيارات الروسية يمشي في كل مكان أعتقد أنه كان مفترض ينزلونه الروس على القمر، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">المهم خذت معاي جواد وشخص ثاني أسمه حسين ورحنا في جولة في أرياف مدينة سانت بطرس بورغ للبحث عن الخروف.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قعدنا نص يوم ندور على خروف ماكو</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وقفت السيارة أمام احد الاكواخ في أحدى القرى وسألت عجوز كانت واقفه جمب الكوخ</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: آنستي (يعني ذرب وهي عمرها ألف) أين أستطيع أن أجد خروف؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: خه خه خه خه آنستي ؟ </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ماذا تريد بالخروف؟قلت: يخرب بيتكم شنو تحبون تسألون عن كل شي ، خروف خروف!! شبي فيه يعني؟ بحط برقبته طوق وبتمشى فيه يوميا الصبح قدام العمارة وياريت يكون لونه وردي وله خدود مثل الدوبر!! أبي آكله أسويه كباب</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: بقريتنا مافي خروف، بس عندي خنزير صغير أقدر أبيعكم أياه رخيص</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: يااااااا شباااااااااااب (كانوا بالسيارة) في خنزير ناخذه ضحيه؟؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا: قالوا كيفك بس لازم ما يكون عرج والا فيه عاهه بعدين ما ينقبل ضحية</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: والله أنكم دايخين، شلون ناخذ خنزير؟ ما أعرف أصلخه وأقطعه.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">كملنا مسيرتنا بين القرى وبعد جهد جهيد عثرنا على قطيع خرفان يجلس عنده شايب احفورة عمره مليون سنة ويلبس نظارات أظن أنها نظارات لينين.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت له: مرحبا سيدي الدوق( كنت سنة ثانيه وأيه كلمة أحترام أقطها مو مشكله معناها، وخصوصا أبي أقنعه يبيع، وطالع فيها يعني بالكلمه)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز قصدي الاحفورة: مرحبا أيها الصغير</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: سيدي الدوق لو سمحت نريدك أن تبيع لنا أحد هذه النعاج الجملية.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: ولكن هذه النعاج ليست لي أنما أنا اجير وهي لاحد أغنياء المافيا وعنده هواية تربيتهم.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: (أمحق هواية ، ما أخبرها إلا عند عمي ، طلع في روسي بدوي)، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">لكن إذا أعطيناك قليل من المال يمكنك بيع أحداها وان تقول له أكله الذئب</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">، وتستفيد من المال ( وأنا العب له حواجبي يعني أغريه)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: لكن يا بني لا يوجد هنا ذئاب</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: قل له هاجر الى كندا طلب لجوء حيواني، قل له اي شي</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: لكن إن علم أني بعت أحدها سوف يقتلني</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: هل أنت خبلٌ أم رقلةٌ ؟ هذا رجل مافيا فاضي يعد كم خروف عنده؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وافق العجوز أن يبيعنا أياه بعد جهد من الاقناع وبعد أن أخرجت له ورقات من الروبلات( عملتهم) وأغريته بها ، فسال لعابه ووافق وقال لنا بسرعه خذوا واحد منها ولوذوا بالفرار.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قال: لحظة ماذا تريدون به؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: ياديني على هالسؤال الذكي، طلع جواد راسه من الدريشه قال نذبحه عشان ناكله خلصنا.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">العجوز: تذبحونه ؟ لا لا لا لا ماراح أبيعه حرام عليكم حرااااااااام</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: هاهاهاهاهاها الله يقطع سوالفك يا جواد، يتغشمر، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">طلعت له هويتي الطلابيه قلت شوف احنا طلاب طب نبي الخروف نسويه فار تجارب ، نبي نستنسخها</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">لعجوز: أوكي خلاص بس بشرط ما تأذونه ، صيدوه يالله.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">بعد مطادرات دامت ساعه مع القطيع قبضنا على الضحية،( يخرب بيت خرفانهم ما تنمسك جنها ارانب)حطينا الخروف بالجيب ونظرا لان الجيب باب واحد ومافيه دبه قعد الخروف بالكشن الخلفي جمب حسين وراجعين نغني ونصفق( يابووووووووه يااااابوه تراهم يابووووه)والخروف يصفق معانا مستانس (روسي مو فاهم عربي)(زين ما صفطنا شرطي وطلب هوايتنا وهوية الخروف معانا)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لهم نروح عندي الشقة ونجهز السكاكين والقدور ونروح الغابه نذبح الرجال ( وأغمزلهم لان الخروف يسمعنا)، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">بعد ما جهزنا الشغل والعده ، لبست الخروف شماغ ودشداشة والشباب يضحكون ، قلت لهم عشان لا يشكون الشرطه، اذا فتشونا ولقوا السكاكين بيدرون انه بنذبح الخروف والله ننسجن </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لحسين قعد الخروف جمبك وحظنه جنه واحد من الربع</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وطرنا للغابه وقعدنا اربع ساعات ندور مكان كل ما نوقف مكان يطلع واحد براي لا توقف اهني يمكن يمر أحد يشوفنا ، لا نوقف عند النهر ، لا بعد النهر، لا أخر الغابه وجذي لين وقفنا عند مكان بنص الغابه بعد ما تعبنا ونزلنا العدة </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لجواد أصعد الشجرة هذي وانا بحذف عليك الحبل </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قال: جراح اتفقنا تذبحه ما تشنقه!!</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت: أعرفك غبي بس مو لهدرجة، الحبل عشان أعلقه بعد ما اذبحه واصلخه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قال: أوكي، وصعد الشجرة وحذفت عليه الحبل وكفخه بالصنديحه وطاح من فوق الشجرة وانكسرت ايده،</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> قلنا مو مشكلة تهون في سبيل المتعه ، أوراااااااااااا</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">أصعد حسين، وصعد حسين وربط الحبل قلت: جواد أمسك الخروف بذبحه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">مسكه من بطنه وهو يرافس بكل قوه ويبجي</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">مسكت السكينه وكل ما احطه على رقبته يحرك راسه الملعون (قدام وورى )</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت حسين أمسك راس هالحقير خل نخلص</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">مسك راسه ، عاد يوم الخروف حس بالمأزق ، قام يصدر أصوات من ورى (غازات) قلت تتوقعون خايف والا بيلوع جبدونا؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا اذبحه خلصنا ياااااااااااااااالله يوم ذبحه طار دم مثل النافورة وغرق حسين.عاد هده حسين وهده جواد وقام يركض الخروف وراسه مقطوع ، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قمت الحقه ومطارح أنا وياه وأطعن فيه بالسكين.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">بهذي اللحظه مر علينا قطار (أثرينا جمب سكة القطار )عاد رفعت راسي والا كل الناس عند الدرايش يطالعون.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وأنا أسويلهم هاااااااااااااااااااااي بالسكين وحسين وجواد يرقصون يعني يرقعون الموقف</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت الحين عبالهم هنود حمر يعني مرقعينها؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">المهم قمت اصارخ يالله ياشباب بسرعه نصلخه قبل لا يبلغون علينا</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وحذفت على كل واحد سكين وقمنا نصلخ</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">اللي يصلخ الرجل كامله ويلي يصلخ نص اللحم</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">صلخناه خلال ثلاث دقايق وعشرين ثانيه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">بس كأنه مو صلخ كأن الخروف طالع من معركة مع أسد </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ورجعنا للبيت وتذكرت عقب اني ما سميت على الخروف وكتمت على الموضوع...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-8660971299777251589?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-27746312552579574872009-01-20T08:30:00.002+03:002010-09-02T16:07:35.224+03:00<div align="center"><span style="font-size:100%;">عنوان هذه الحلقة (كهف الشيطان)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">كنت في موسكو ببعض العمل، وقد اتممته مبكرا وقررت العودة إلى المدينة التي أسكن بها (سانت بطرس بورغ)، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">فتوجهت على الفور إلى أقرب محطة قطارات.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">دخلت محطة القطارات وأنا شبه متجمد لقسوة الجو بالخارج، وكثرة الثلج الذي يتساقط،وقفت في الدور لشراء تذكرة لسانت بطرس بورغ التي تبعد 900 كيلو متر عن موسكو، وفوجئت بأنه ليس هناك تذاكر لمقصورة فردية ولا يوجد سوى كرسي خشبي في مقصورة عامه.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">لكن فكرة العودة إلى الشارع كانت شبه مستحيلة وقررت أن الجلوس على كرسي خشبي في مقصورة مليئة بالعجائز الروسية لمدة ثمان ساعات أهون من الجليد في الشارع.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">دخلت المقصورة وجلست وأنا كلي غضب وحزن، نظرت إلى اليمين واليسار واذا مجتمع كبير من العجائز الروسية منتهيات الصلاحية.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وطبعا لشكلي الاجنبي الواضح اخذت جميع العجائز النظر ألي والحش فيني </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قامت احدى العجائز الملقوفات وسألنتي انت نيجر (افريقي) ؟ </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">عيوني صارت حلزونية من الاستغراب طبعا حقدت عليها الى حد الثماله، قلت أي افريقي.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">(قلت فرصتي أستغل طيبة وسذاجة شياب الشعب الروسي واقزر عليهم الوقت).</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">التفتت الى عجوز وقالت مو قلت لج؟ </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">طلع نيجر قلت لج نيجر(قلت انشريها بعد بالجريدة الرسميه ، افضحيني اكثر)وكان السرور بادئ على وجهها الذي يشبه البنطال الفرنسي من كثر الكسرات والتجاعيد اللي فيه.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">طبعا انا امتلئت حقد لاني اشبه وائل كفوري. </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">التفت علي وقالت شجابك الى روسيااااا؟اهني طلع لي الشيطان وقال لي يالله بو جروح لعبتك والوقت قدامك طويل انتقم منهم.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لها قصه طويلة مستعدة تسمعينها؟قالت أوي أوي، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لها القصة تبدي من يوم ابوي ما شاف امي نتاليا (اسم روسي) كان لاعب في المنتخب النيجيري وكان في اولمبياد وبطولة في الاتحاد السوفيتي، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">شارك ابوي في الاولمبياد وكانت أمي باللجنة المنظة للعبه ، شافها ابوي وحبها من اول نظره نظرا لجمالها الفارط كانت اجمل من اي نيجيريه (يعني يبيلها كلام انا وراسي؟)،</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">يوم ابوي قدر انه يطلع الاول في الجري نظرا لطول سيقانه حبته امي فطالما امي حلمت بفارس احلام عبد سريع.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">كانا يتواعدا سرا خارج المضمار، ويجلسون ممسكين بيدين بعض في المدراجات وهي خاليه، احبوا بعض حبا جما،قررت امي السفر معه والزواج منه،</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> ولكن كان القانون الروسي يمنع سفر الروسيات بالخارج </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">اضطر ابي الى البقاء مع امي وتطنيش الوفد النيجري الذي رحل من غيره واستطاع بعد عناء، الزواج منها واصدار الموافقه على رحيلهم مع بعض الى نيجريا</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">نيجريا الذي حن لها ابي ايما حنين والتي احبتها امي لكثرة قصص ابي لها عنها.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">كيف كان يتصارع مع التماسيح ليكسب الرهان مع تونغا بنغا ولد الجيران </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وكيف كان يسابق النمر ليسبقه ويكسب الرهان مع بنغا تونغا ولد الجيران الاخر</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وكيف كان يطارد ذباب الحقل بفرح (ماعندنا فراش)وكيف كانو يتلصصون هو وتونغا بنغا وبنغا تونغا على بنات المخيم (ماكو حي) وهن يستحمن ويلعبن بالنهر (شيشوفون غير سواد يتسبح؟)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وكيف كان ابي متمرد على طقوس الصلاة عندنا فهو يزرق(يختبأ) عندما تطوف القبيلة حول النيران وترقص وتردد اهازيج وترانيم العبادة.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">احبت امي تلك الحياة واشتاقت لها كما اشتاق لها ابي-طبعا</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> ما حسيت الا وفي هدوء غريب بالمقطورة وكل العجائز ساكته تطالعني وتسمع</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">أكمل سافروا ابي وأمي الى نجيريا وما ان وصلوا الى القبيلة واستأجروا عشة حتى طاردهم سوء الطالع</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">انصدموا بجتماع القبيلة وتقييد ابي واخذه الى عشة المحكمة العليا قال له كبير القبيلة لقد قمت بخطأ كبير وخالفت نظم ولوائح القبيلة ...</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">لقد تزوجت امرأة بيضاء حقيرة وشعرها اصفر ايضا، الويل لك اي جريمه تلك اي جريمه تلك!!؟؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">هذول العنجكك (بناتنا السود) منو ياخذهم اذا كل شاب بالقبيلة استغل وسامته وتزوجت اجنبيه؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> يجب عليك ان تطلقها فورا. وتتركها ترحل الى اهلها.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ابي اقفلت معاه وجته طنقرت العبيد (ما ادري شلون ترجمتها) وقال والله ما اطلقها لو تتركوني مربوط على شجرة لين اموت وتنهش بلحمي البريعصيه قال كبير القبيلة : هذا قرارك النهاااااااااائي ، يعني ماراح تطلقها؟-- </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">طالعت والا كل عجائز المقطورة بحضني ومنصدمين سكت شوي وقلت عطشان</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ركضت وحده فيهم وجابت لي ماي</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت لا ابي بيبسي ركضت وحده فيهم جابت بيبسي</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">فتحته قالت ها وبعدين؟قلت لحظه ما اشرب يعني لحظه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">المهم خلصت الببسي وانا ماخذ راحتي واتطعم واقول لذيذ البيبسي الروسي احلا من النيجيري عندنا البيبسي ابيض.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">عاد كملت..بعدها قرر المجلس الاعلى بقيادة كبير القبيلة اتخاذ القرار الاتي ان يذهب ابي الى كهف الشيطان الواقع شرق النهر وينزل الى الشيطان لانه هو الكبير والمطاع في هذه الناحية وهو الذي يسن ويشرع القوانين ويكلمه .</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">عاد اذا الشيطان وافق واستثناه من القانون بيسمحون له يحتفظ بالحقيرة البيضاء.واذا رفض الشيطان , هو راح يعاقبه.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">سألتني وحده ملقوفة شنو هالكهف هذا وليش ساكنه الشيطان ؟قلت هذا كان منجم قديم بعد ما خلص الفحم اللي فيه اسكنته الارواح الشريره واتخذ كبير الارواح الشريرة اللي هو الشيطان هذا المنجم مقر له.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">والقبيلة عندنا تصلي الى الارواح الشريره عشان تتقي شرهم، وكبير الارواح الشريرة يصدر قوانين يلزم القبيلة بالتقيد فيها مثل ما يسمح بالزواج من الاجنبيات ممنوع تسرع بالركض فوق 90 كيلو متر بالساعه بين الشجر، </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ممنوع تلعب بروث الحيوانات لانه يعاد تصنيعه ممنوع التبرز في النهر والكثير من القوانين الحياتيه.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا ايييييييييييييه وبعدين؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت جوعان</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">راحت وحده تركض وجابت تفاحه كلتها قلت ما تكفي.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">جابولي تسته فيها جبن كلتها وقلت شنو هذا انا فار؟ماعندكم تمساح بالبقسماط؟ ضفادع مشويه على الفحم؟ مخ فرس نهري مقرمش؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا وععععععع تاكلون هذي الاشياء؟قلت لا هذي الخفايف عندنا يعني سناك ميل بين الوجبات</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">الوجبات الرئيسية مثل باجه فيل ، لسانات ونخاعات زرافة ، مجبوس قرد بالطريقة النيجيرية</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">حاشتهم لوعة جبد وقالوا رجاءا كمل. </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ابوك راح للشيطان؟قلت أيه في الصباح الباكر راح للمنجم ونزل فيه وكان يحمل سكين نحاسي بيده قال يا يوافق كبير الارواح الشريره يا اشرحه بهالسكين!!-</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">سكت وقلت ابي ماااااااااااااي</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا كمل لا نفلعك قلت زين.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا وبعدها ؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت ابد نزل الوالد وماطلع ليومنا هذا، الظاهر الشيطان كفخه وحكم عليه بالسجن مدى الحياة.-</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">حسيت نظرة اسى بعيونهم وضيقة خلق.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت قرر مجلس كبار وجهاء القرية انهم يتركون امي لين تلد لانها كانت حامل وبعدها يقررون شيسون معاهاااكلهم قالوا : اووووووووووووووووه مسكينه مسكينه (وقاموا يرطنون بينهم) قلت تسكتون والا ما اكمل قالوا لا كمل كمل</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت اولدتني امي قالوا خلوها لين يكبر الولد شوي وعقابها نشوف شنسوي فيها بعدين؟</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">نطت العيوز الملقوفه اول وحده اللي سألتني منو انا وقالت شنو ممكن يسون فيها قلت انثبري واسمعي لا تطمرين حلقات (حسيت ان مخي وقف تأليف)</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;"> قلت ابي اروح الحمام، ما حسيت والا كلهم يمشون وراي ، قلت رايح حمام حمام حمام ، راح اكون مشغول ما اقدر اقص القصة، رجعوا يركضون امااكنهم. </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت خلكم ارجع واكمل.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">رجعت وقعدت تجمعوا حولي من جديد قالوا كمل</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت وين وصلنا قالوا يوم جابتك امك قلت فرح ابوي وايد (نسيت) قالوا مو ابوك عند الشيطان</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قلت ها؟ اي بس اكيد فرح اكيد الارواح الشريره كانت تقوله كل شي!عاد يوم كبرت وصار عمري عشرة سنوات قرر مجلس الوجهاء للقبيلة انهم يرحلونها الى روسيا</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالت انا موافقة بس قبل لا ترحلوني وتبعدوني عن ابني حبيبي اللي بقا لي من صنان المرحوم، ابيكم تسمحون لي اروح لكهف الشيطان واكلمه يمكن يكون هو ارحم منكم.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا احتمال ما يرجعج يخليج عنده محبوسه قالت انا بالحالتين ماراح افقد شي فقدت زوجي قبل والحين ولدي خلوني </span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">امي ودخلت كهف الشيطان ونزلت تحت وقعدت تصرخ بالظلام يا كبيييييييييييييييييييييييييير الارواح يا كبيييييييييييييييييييير الارواح</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">اعلم انك تسمعي ارجوووووووووووووووك ان تترك لي ابني</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">يكفي خذت زوجي يكفي خذت الرجل الوحيد الذي احببته من قلب</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ارجوك لا تحطم فؤادي مرتين وتفجعني بفراق ابني ارجوووووووووك</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وجثت على ركبتيها تبكي-</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">ما حسيت والا العجائز كلهم ماسكين مناديل وينفرون وخانقتهم العبرةواللي تقول عيني دخل فيها غبار واللي مغطيه وهها وتبجي.</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وقالوا بعدين؟قلت هبت ريح قوية أحملت امي ورمتها خارج الكهف</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">الظاهر الشيطان كان نايم وازعجته وسافرت امي روسيا وبقيت انا لين كبرت وقررت ايجاد امي وبحثت عنها في كل موسكو لم اجدها وانا رايح الان ابحث في سانت بطرس بورغ ويجب ان اجدها مهما كلفني الامرعاد اهني ما استحملوا انفجروا بكاء</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قالوا عندك فلوس عندك اكل؟ قلت لا بس الحياة كفاح</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">راحو واترسوا لي قطعة قماش تفاح وبرتقال وموز وجبن ولفوه وقالو خذ هذااا معاك!قلت شنو سبستيان انا؟ يالله ماعليه الشعرة من جلد الخنزير غنيمه</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">وخذته ونزلوا يمشون معاي في محطة القطار وطلعنا المواقف وهم يمشون معاي يودعوني عاد طلعت سويج(مفتاح) من جيبي وفتحت سيارتي بالرموت، وركبت</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">انصدموا قال من وين لك هذي السيارة قلت هدية من كبير الارواح الشريرة</span></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">قال نيجر قال يالله باي يا آنسااااااااااااااات</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-2774631255257957487?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-38660455575285075222009-01-20T08:21:00.001+03:002010-09-02T16:18:56.721+03:00<div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">قام بإنقاذ الموقف أحد الأشخاص العرب وقام بالترجمة لناوتمت التسوية بيني وبين شركة الخطوط الجوية الالمانية (لوفاتانزا) على أن يعطوني غرفة في فندق خمس نجوم وتوصيلة من المطار الى الفندق والعكس حتى يأتي موعد رحلتي القادم في اليوم الاخر.. </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">على أن لا أعيد على أسامعهم كلمة (آيام كويتي نوت جيرمن)وقامت الشركة بتخليص اجراءات الفيزا لي من مكتب الامن في المطار واوصلوني الى باب الجمارك ولكن واجهتني مشكلة أخرى فعندما وضعت أمتعتي للتفتيش بالجمارك أنصدم موظف الجمارك فهو لم يرا كمية من الخزعبلات كبيرة لهذة الدرجة.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">فتحت اول شنطة فاذا بها:(قدر تيفال , مقلاة تيفال ، خيشة صغيرة عيش بسمتي درجة اولى ، بهارات هندية ، دفاتر واقلام (الولد شاطر) ، داخل القدر دلاغات العايلة ودلاغات صوف وشحاطة، بودرة بيضاء شكلها هروين ملفوفه بكيس بلاستك وهي مزيل رائحة للأباط ،وجلس مفتش الجمارك ساعة يشم فيها ويسألني وأنا أأشر له على أباطي وهو عابس مو فاهم (الظاهر كان يقول في باله هذا يتعاطى من أباطه), قنينة زيت زيتون وايضا جلس يشم، سفر بلاستيك (ليش حاطتهم الوالدة ما ادري)، معلبات فول وسردين وفاصوليا وبازلا، معالق وشوك (مع أني عمري ما كلت فيهم) ، كيس كمون وكيس كركم وكيس كزبرا وكيس فلفل مطحون واكياس اخرا لم اعرفها (والاخ يشم ويشم ويشم الى أن أدمن بهارات وجته دوخه)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">سكر الشنطة ورفعت له شنطة أخرى اذ هي اكبر من سابقتها قال ( أووووووووووه ماي قاد)ابتسمت له وقلت أبيك تشم للصبح ،</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"> شم شم طبعا سوالي سالفة على كم عبلة معسل للشيشة بعد ما شمشمهم وقال لازم ادفع جمرك ودفعوني 200 مارك الله لا يفوقهم.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">بعد ما وصلت للفندق صراحة ما عجبني سريرهم مو مريح قمت ونزلت الفراش على الارض وحطيت التلفزيون جمبه وسويت لي شيشه وفتحت البلكون وشبيت فيها فحم وسويتها غرفة عزابية ، </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">بس كانت ما تعجبني اغانيهم مو مالت مزاج قمت وطلعت مسجل صغير من الشنطة واشرطة فيروز وهات يا شيشة والصوت فيروز حده(أزعجت الممر كله)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">شوي والا جايني الامن ومعاه كم واحد اثري الجيران مشتكين من ريحة الشيشة والصوت، وساعه يتكلم معاي الماني عند الباب وانا اقوله (آيم كويتي نوت جيرمن)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">دخل الغرفة الامن وبعد ما شاف القنبلة الذرية اللي ضاربة الغرفة قام يصيييح ويتحلطم عاد تمت التهدئة وطفيت الفحم والشيشة وفيروزقمت احوس بالفندق والغرفة من ضيقت الخلق وفتحت الثلاجة يال الهوووووووووووول ما هذا كثير من بطول الخمر بالوان مختلفة</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">وكانت اول مره بحياتي أرى منكر قمت افتح واشم واقول اووووووووووف شالهريحة الخايسه وعناد بالفندق لانهم خربوا مزاجي سكبت كل الخمور في التواليت وسرقت الصابونه والشامبو بعد بس يوم سويت جك اوت ثاني يوم حسبوا علي كل الخمور المسكوبة....</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">يتبع الحلقة القادمة</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-3866045557528507522?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-76353632678525861742009-01-20T08:15:00.002+03:002010-09-02T16:08:36.195+03:00<div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">عندما وضعت رأسي أعلى الكرسي في الطائرة المتوجه إلى فرانكفورت (ترانزيت)، قلت في نفسي(ها أنا ذا متوجه إلا روسيا هذا البلد اللي ماكنت يوم أتصور أني سوف أذهب إليه)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">وعدت بمخيلتي إلى فترة زمنية قريبة عندما جاء قبولي في أكاديمية بافلوف الطبية في سانت بطرس بورغ وكم كنت سعيد جدا، و متعجل للسفر لكي أكتشف هذا الجزء من العالم المجهول بالنسبة لي بعدما انهيت اجراءات السفر والفيزا ذهبت لمكتب السفريات لأحجز،</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">دخلت وجدت فتاة لبنانية جميلة تجلس على جهاز الكمبيوتر:</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">جراح: (في نفسي) خلاص يابو جروح انفتح باب الفتنة عليك هذي بدايتها قبل لا تسافر بنت حلوه</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">الموظفة: نعم أخي تفدل هوني أأدر أخدمك بشي؟</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">جراح : أي بروح سانت بطرس بورغ</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">الموظفة : نعم وين بدك تروح !!؟؟ (تنظر بنظرة استغراب وتقول بنفسها (شكلو أخوت هالصبي))</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">جراح : سانت بطرس بورغ في روسيا سانت بطرس بورغ سانت بطرس بورغ</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">الموظفة : أي أي فهمنا لك وين بدي لاأيها لاألك هي ساربطفر بورغ تبعيتك هيدي؟</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">قاطعت أفكاري مضيفة ألمانية تقدم وجبة الافطار تبتسم أبتسامة لا تخفي من خلفها كم (المغثة) الذي في صدرها من المسافرين، هبطت الطائرة في مطار فرانكفورت الدولي وبدأت الحديث في نفسي بعد النزول من الطائرة (يالله شنو هالجو الحلو؟ رذاذ مطر خفيف ونسيم هوا يرد الروح يخرب بيت اللواهيب مالت الكويت شهر سبعه ، أشوف الاجانب شقران وعلابيهم بيض ما لفحهم سمومنا)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">دخلت ذلك المطارالكبير لأبحث عن البوابة رقم ** التي منها سأنطلق إلى روسيا ولكن ياللمصيبة فلقد تأخرت الطائرة من الاقلاع من مطار الكويت ما يقارب الساعتين ومن المفترض أن تقلع الطائرة المتوجه الى روسيا قبل ساعة.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">اثناء تجوالي بين أروقة المطار بحثا عن بوابتي لمحت موظف يجلس خلف جهاز كمبيوتر وامامه طابور من المسافرين يستعلمون.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">بالطبع وبكل (لقافة) وقفت بأول الدور (الاجانب طيبين طنشوا) قلت له (أي هاف تذكره كان يوو هلب مي ، أي وينت تو قوو تو سانت بطر...) مد يده واشار لي ان اعطيه التذكره وهو يقول في نفسه (شهالخبل اللي ابتلشنابه (بالالماني طبعا)قال لي بعد ما (جكجك) على جهاز الكمبيوتر (كلام واجد ما فهمت منه الا ان الطيارة طارت وبعد من أشارة أيده فهمت مو من الكلام) </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">في هذه اللحظه حسيت بالضياع والغربة وحبيت أوصل له هذه المعلومة بأنني غريب ولا اعرف احد هنا ويجب عليه أن (يدبرني) فقلت له (أي آم كويتي نوت جيرمن) وكانت نظراته تقول (طز) وأنا مصمم ( آي آم كويتيييييييي نوت جيرمن)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">قال ( آي نو آي نو ، وتكلم في كلام لم أفهمه) في هذه اللحظه أحسست بأسى كبير (بالعربي أخنقتني العبرة) وقلت له بصوت متحشرج يكاد يختنق ( آي آم كويتي نوت جيرمن) ............يتبع الحلقة القادمة</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-7635363267852586174?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-80824285635141369422009-01-20T08:03:00.001+03:002010-09-02T16:09:42.197+03:00<div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">قبل أن نتكلم عن العلمانية أو الأحزاب اليسارية الداعية إلى تكبيل الدين في الحياة وحصره في محل العبادات، لابد أن نعرف أسباب نشأة تلك التيارات والدوافع وراء الترويج لسوقها الكاسد، ونتعرف عليها وعلى ما تدعوا إليه، لأن الحكم على الشيء فرع من تصوره.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">فنذهب إلى موطن تلك الأحزاب ونحاول أن نجسد المجتمع التي نشأت فيه:</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">كانت أوروبا تعيش في الحقبة التاريخية التي سميت قرون الظلام، الحقبة التي سيطر فيها رجال الدين والكنيسة على كل شيء، واستعبدوا البشر، وكانوا هم أغنى الناس حين كان الفقر ينهش أوروبا، بدعوا علاقتهم المباشرة مع الرب، وكانوا يبيعون ويمنحون صكوك الغفران من النار لكل من أرادوه، وعلى النقيض فكانت الحرمانات الكنسية تطارد كل من يعارضهم، وكانوا يحرمون أن يتعلم الدين غيرهم، ويطاردون كل عالم أو متعلم لعلم بحت، والتاريخ مليء بصور القتل والصلب لكل من خالفهم، مما سببوا نكسة عامة في كل مجالات الحياة وسميت تلك الحقبة بقرون الظلام.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">نتيجة لظلم الكنيسة للبلاد والعباد باسم الدين قامت حركات مناهضة للكنيسة والدين، من تلك الحركات الحركة العلمانية وتسمى Secularism وترجمتها للعربية (إقصاء الدين)، دخلت تلك الحركات العلمانية في حروب مع الكنيسة لمدة ثلاثين عاما وكانت النتيجة معاهدة وستفاليا (1648م) التي ألغت سلطة البابا الدنيوية.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">بعد هذا العرض القصير لتاريخ نشأة العلمانية، نتعرف على أهم المبادئ الأساسية للعلمانية وهي:</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"> 1- فصل الدين عن الدولة: لا تكون سلطة تنفيذية للدين( يرون العلمانيون أن الدين شيء شخصي مثل الهوايات الشخصية التي يمارسها الإنسان لنفسه فقط ولا يجب أن تتدخل في أدارة شئون الدولة، ولو كلف العلمانين أنفسهم بالنظر إلى كتب الأصول الإسلامية لعرفوا أن ديننا ينظم علاقة الحاكم والمحكوم ويوجب على كل منهم حقوق وواجبات، وينظم ويوضح علاقة الدولة ببقية الدول الأخرى، فالسياسة الشرعية متكاملة على جميع الأصعدة الداخلية والخارجية، أحكام ربانية يكفل فيها الله تعالى تنظيم حياة العباد (وَإِن كَانَ طَآئِفَةٌ مِّنكُمْ آمَنُواْ بِالَّذِي أُرْسِلْتُ بِهِ وَطَآئِفَةٌ لَّمْ يْؤْمِنُواْ فَاصْبِرُواْ حَتَّى يَحْكُمَ اللّهُ بَيْنَنَا وَهُوَ خَيْرُ الْحَاكِمِينَ، أَفَحُكْمَ الْجَاهِلِيَّةِ يَبْغُونَ وَمَنْ أَحْسَنُ مِنَ اللّهِ حُكْماً لِّقَوْمٍ يُوقِنُونَ</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">2- الديمقراطية: لا تكون سلطة تشريعية للدين.(والديمقراطية كلمة لاتينية معناها حكم الشعب لنفسه، وبالمعنى العصري تكون هناك سلطة تشريعية تسن القوانين بما تقتضيه المصالح، ولا يرجع للشرع في تحديد هذه المصالح أو يأخذون من الدين ما يوافق أهوائهم، وَمَنْ أَحْسَنُ مِنَ اللّهِ حُكْماً لِّقَوْمٍ يُوقِنُونَ إِنِ الْحُكْمُ إِلاَّ لِلّهِ وكذلك من المعروف أن كتابنا لا يفرط في شيء ولا يغفل عن شاردة ولا واردة في حياتنا مَّا فَرَّطْنَا فِي الكِتَابِ مِن شَيْءٍ).</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"> 3- المساواة: (ومن صورها مساواة المرأة بالرجل على الإطلاق، فتستطيع المرأة أن تتولى الإمارات العامة وأن تكون لها كل حقوق الرجل، فعندهم جنس الإنسان لا يعتبر بأي وجه من الوجوه، ورأينا كيف أن هذه المساواة تجور على المرأة عندما تعاكس فطرتها ففي الدول الغربية مثلا تضطر النساء إلى أن لا تحمل لأن الحمل والإنجاب سيؤدي إلى انقطاع راتبها، وأحيانا تجبر المرأة إلى أن تؤدي أعمال لا تتناسب مع قوتها الجسمية مثل أن يزج بها إلى الجيش ومن ثم إلى الحروب.)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">4- المواطنة: تجريد الناس من عقيدة الانتماء للدين وزرع مكانها الوطنية(لا يعتبر دين المواطن ولا يترتب عليه حقوق، فالمسلم كاليهودي طالما أنهم مواطنون، يحق لصاحب أي دين أو حتى أن لم يكن له دين في أن يتولى شئون البلاد والعباد وأن يكون في السلطة التشريعية أو التنفيذية، فالدين لله والوطن للجميع).</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">5- الحرية الشخصية: تجريد الناس من الضوابط الأخلاقية الدينية(أن لا يقيد تلك الحرية دين، يستطيع من شاء فعل ما شاء في أي وقت شاء، لا ينهاه شرع، ولا يرده دين، كحرية اللباس وحرية المعتقد والفكر وحرية الرأي، فالذي يختار كل هذا هو هوى العلماني فقط، وَرَبُّكَ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ وَيَخْتَارُ مَا كَانَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ سُبْحَانَ اللَّهِ وَتَعَالَى عَمَّا يُشْرِكُونَ).</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">6- الانفتاح الاجتماعي : تجريد الناس من عقيدة الولاء والبراء(نبذ كل القيود الدينية على المجتمع ومحاربة الأفكار الأصولية، وانفتاح كل المجتمعات على بعض بشتى أعراقها وأعرافها)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">7- السوق الحرة : إلغاء السلطة التجارية للدين(لا يتدخل الدين في التعاملات التجارية، فمال الله لله ومال قيصر لقيصر)ونجمل تلك المبادئ بأنهم يدعون إلا أن يقتصر الدين فقط على العبادات في دور العبادة ولا يتدخل في حياة البشر لا من قريب ولا بعيد، فالذي يشرع الأحكام وينظم الحياة هو الدستور الذي يضعه مجموعة من الأشخاص بحسب ما تقتضيه المصلحة، ولا يكون لكائن من كان سلطة على حياة البشر من تحريم أو تحليل بدعوى الدين، ولا يسمح له حتى بانتقاد أسلوب مشين أو خارم للمروءة لأن الحرية الشخصية تكفل لها كل ذلك.فنرى أن تلك المبادئ قد نتجت كردة فعل على استبداد الكنيسة في أوروبا، فحاربت تدخل الدين بكل شيء، وقاموا بوضع كل مبادئهم خلافا لمبادئ الدين، فجانبت الصواب وقابلت الإفراط بتفريط، كما قابل تشدد الخوارج تميع المرجئة.وإذا علمنا أن ديننا الإسلامي هو تشريع كامل للدنيا والآخرة، لا يعتريه القصور في أي مجال من المجالات، ولم تطله أيدي العابثين بتحريف أو تبديل، وخير حكم هو تاريخنا الذي حكم فيه الإسلام مشارق الأرض ومغاربها لم يستطع أن يقدح فيه قادح، ولا يثلب فيه متنطع، كان عصر مليء بالعدل والعلم والرحمة، ومن أزهى العصور التي عرفت عبر التاريخ.فأذن لا يعدو أن يكون ذلك العلماني بين أظهرنا واحد من هؤلاء الأربعة.1- محاد لله ورسوله كاره للإسلام 2- إمعه مقلد للغرب منبهر بالعلمانية3- جاهل بأمر دينه سفيه الرأي4- جميع هؤلاء الأربعة</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;"></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">الكاتب/ جراح مبارك<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-8082428563514136942?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-6644025362878061792009-01-18T08:48:00.001+03:002010-09-02T16:10:18.883+03:00<div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">روعة الإحساس بالظلم</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">من البديهي أن مَن يقع عليه الظلم يشعر بالأسى والحزن والظالم يشعر بتأنيب الضمير لو كان ممن يملك الضمير.لكن الغريب والمحير هو أن يستمتع الظالم والمظلوم!!كيف!؟نشاهد هذا المشهد الدرامي ليزول الغموض.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">((و)) : خلاص يا حياتي كانت لحظات جميلة وانتهت لا تسوين فلم هندي</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">((ب)) : هذا جزاي اللي حبيتك؟؟ أنا استاهل اللي وثقت فيكطوط طوط طوط... </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">لا نعلم من أغلق الهاتف لكن متأكد أن ((و)) يضحك مع من بجنبه ويشعر بنشوة النصر، و((ب)) ارتمت على السرير لتغرق الوسادة من دموعها.قبل أن تحكموا على (( و )) بأنه مجرم ومعدوم الإنسانية هناك وقفة.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">في الحقيقة أن ((ب)) وجدت الدور الذي تبحث عنه، في قصتنا هذه لا يوجد كمبارس فكلا الطرفين بطل، ولكن هو الذي رسم لنفسه دور البطولة كما أراده.فـ ((ب)) كانت تعلم علم اليقين أن ((و)) مخادع ولكن أصرت أن تكمل دور الطيّبة البريئة المخدوعة ، وتتلذ بشعور الظلم وتبكي بحرقة على أطلال حب فاشل كانت هي ضحيته لأنها تثق بالآخرين.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">فهذا المرض النفسي هو نفسه عند ((و)) ولكن بشكل عكسي فهو يحب أن يلعب دور الرجل الذكي الذي يحطم قلوب الفتيات فهو قادر على أن يسقط أعتى الفتيات بشراكه بكلامه الجميل وأسلوبه الساحر.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">عندما تتصل به ويسمع بصوتها نبرة الأسى والألم منه يشعر بنشوة الرجولة التي تنقصه والتي طالما بحث عنها فهو يحب أن يكون الأقوى لأنه دور يحب أن يعيشه وهي عندما تتصل لتبكي وتسمعه أنينها تتلذذ أيضا، فهذا الدور هي اعتادت عليه فهي دائما مظلومة من البيت والمجتمع والصديقات والحبيب، حبت هذا الدور وألفته.أغلب العلاقات العاطفية الغير منضبطة الآن تنتهي بهذا المشهد.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">لأنها هي من خدعت نفسها بحب رجل كاذب وخدعته أيضا فهو لم يكن ((و)) الذكي محطم قلوب العذارا ولكن هي من حطمت قلبها بيدها حتى تبكي عليه، كالطفل عندما يشتاق للبكاء أو يريد أن يُشعر من حوله بوجوده يهشم لعبته بيده ليبكي عليها.قد يخالفني الكثيرون الرأي لكن هذه هي الحقيقة في أغلب العلاقات والدليل عندما تنسى ظلم ((و)) المخادع لها وتبدأ جراحاتها تندمل تبحث عن ((و)) آخر لتلعب نفس الدور مرة أخرى.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">و= ولد</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">ب= بنت</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">الكاتب/ جراح مبارك<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-664402536287806179?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469472536598209542.post-56016235429499271302009-01-18T08:32:00.001+03:002010-09-02T16:11:00.804+03:00<div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:100%;">من المعروف في علم الجيولوجيا (علم الأرض) أن تربة الأرض تختلف من منطقة إلى أخرى بحسب كمية المعادن التي تُكون هذه التربة، فالمعدن هو عنصر موجود بالطبيعة خلقه الله تعالى بخصائص فيزيائية معينة، فبرغم خليط المعادن في التربة تجد أن خصائص التربة تختلف تبعا لتغلب معدن معين عليها.يقول الله تعالى: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَكُم مِّن تُرَابٍ ثُمَّ إِذَا أَنتُم بَشَرٌ تَنتَشِرُونَ) (الروم :67 )، فنجد أن هناك تقارب شديد بين أطباع البشر وبين خصائص المعادن في الأرض.فهناك أناس أطباعهم كخصائص ((الذهب))، براق لامع يُحبب النظر إليه كما أنه لين سهل ليس فيه صلابة وقساوة، لا يؤثر عليه مؤثر خارجي فلا يصدأ وخصائصه تلازمه حتى لو طال الوقت، وأيضا ((الماس)) فهو لامع جميل براق صلب جدا لا تؤثر فيه العوامل الخارجية ولا يصدأ ولو بقى آلاف السنين، وهو أصلب المعادن على الإطلاق لا يخدشه ولا يؤثر معدن آخر عليه، ونستطيع أن نصنف الناس الذين يحملون صفات هذه المعادن أنهم من أفضل البشر. فالإختلاف بين الذهب والماس بالصلابة، والكمال أن تجمع النقيضين( فهذا مهم الصلابة مطلوبة في مواضع وكذلك اللين).ومن الناس من تجد أن أطباعه توافق خصائص ((الحديد))، صلب قاسي رغم صعوبة خصائصه لكنه مفيد وتختلف درجة صلابته حسب نوعه، منه المطاوع خفيف الصلابة ومنه الصلب عالي الصلابة وكما أنه مختلف الصلابة فهو أيضا مختلف المظهر والملمس حسب كل نوع، ولكن من المعروف عنه تأثير العوامل الخارجية فيه، كما أنه يصدأ، كما أن خصائصه قد تتحسن إذا اختلطت بمعدن آخر فيصبح سبيكة عالية الجودة أو رديئة، ويمكن أن نصنف هؤلاء الناس الذين يحملون تلك الخصائص بأنهم أناس جيدون، إذا وجدت العوامل التي تجعل منهم مفيدين، وإذا أُحسن استخدامهم، والعكس بالعكس، فهم قابلين للتطوير والامتزاج، وهم سواد المجتمعات وأغلبية الناس.وهناك من يحملون صفات معدن ((التلك))، فهو معدن سلبي جدا سهل الخدش سريع التفتت أضعف المعادن على الإطلاق،بريقه زائف، لا ينتفع منه بشيء، فهذه شريحة معروفة بالمجتمعات فهي عديمة الفائدة ولكن قد يصح عليها القول, أنها لا تنفع ولا تضر نوعا ما.وأما من يحملون خواص معدن ((الزئبق)) فقد يطول عليهم الكلام، هذا المعدن الغريب له خصائص غريبة مثله، فهو له وضعية سائلة يمكن أن يتشكل على شكل أي أناء ويأخذ وضعية أي مكان يكون فيه، تجده يتمدد في الحرارة وينكمش بالبرودة، فحجمه وشكله تتحكم بها الظروف والعوامل الخارجية، ولو أنه تحرر لأنتشر آلاف الكيلومترات، صعب أن يُمسك به، ورغم كونه سام إلا أنه ناعم الملمس ذو لون براق جميل يشد الأنظار، وهؤلاء هم أخطر شريحة في المجتمع وهم من يطلق عليهم أسم الوصوليون، مبدأهم الأسمى ((لا يوجد هناك عدو دائم أو صديق دائم ولكن هناك مصلحة دائمة))، يظهرون بحياتك فجأة ويختفون فجأة، لا يصلح لشيء أبدا ولا يُعتمد عليه أبدا، فالمكاسب والمخاسر هي حساباته والمصلحة والمقايضة لغته، ويستغرب من قيم العطاء والبذل والتضحية ويعتبر أصحاب تلك المبادئ أغبياء، لأن تلك القيم ليس لها وجود في قاموس أخلاقياته، ينعق بكل بوق ويركب كل موجة ويتشكل بكل شكل حسب ما تقتضي الحاجة والمصلحة.فيجب علينا أن نعرف أي الخواص الأكثر تأثيرا في أطباعنا ونحاول قدر الإمكان أن نبرز على سطح شخصياتنا خصائص معادن الذهب والماس، وأن نحارب تلك الأطباع (الخواص) السلبية فينا، كما يجب أن نحذر من البشر الزئبقيون فلا نجعلهم قدوات أو نتأثر بهم أو حتى ننخدع بهم.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:100%;">الكاتب/ جراح مبارك<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8469472536598209542-5601623542949927130?l=jarra7.blogspot.com' alt='' /></div>من أنا؟http://www.blogger.com/profile/06215516036115120761noreply@blogger.com0